Hilfe, ich friere!! (1)

Nur sehr selten weiß ich nicht, wen ich fragen soll, benötige ich Unterstützung. Heut aber ists soweit.

Sicherheitshalber schildere ich alles direkt unserem Schöpfer:
„Herr, ich friere so eigenartig, so anders als sonst ...“
„Kind, aber hier ists warm und unten bei Euch auf der Erde sogar noch viel wärmer!“
Besorgt greift Gott sich das elegante schwarze Thermometer von seinem Schreibtisch.
„18 Grad!, schüttelt er den weisen Kopf. „Wie kannste denn da frieren? - Oder haste das vielleicht ironisch gemeint?“
Kraftlos nicke ich nur noch. Er hat recht fix geschaltet. Aber er gilt ja als allweise. Das weiß auf Erden jedes Kind.
´Guckt er gleich aufs Außenthermometer, dann …`
Imselben Moment mustert er kurz den himmlischen Wetterfrosch in dessen mit einer fast haushohen Leiter ausgestatteten Luxusmarmeladenglaswohnung, erstarrt und beginnt gleichfalls an zu zittern. Allerdings nicht vor Kälte, sondern vor Wut.
„Petrus!“, schreit er völlig undiszipliniert.

Daraufhin zu mir gewandt:
„Dem werd` ich was erzählen. Fast Kochtemperatur auf der Erde … Und er verschwindet ins Wolkenbad! - Keine Sorge, mein Geschöpf: Dir und den Anderen wird geholfen. Niemand soll behaupten können, ich hätte meine Aufsichtspflicht vernachlässigt. Ich bin schließlich euer Vater!“
Damit erzählt er mir eigentlich nichts Neues. Aber immerhin hat er Stellung bezogen. Gott kramt das Handy aus den weißen Falten seines Gewandes, drückt hastig ein paar Ziffern und stellt das Gerät auf „Lautsprechen“. Eindeutig soll ich alles mithören. Es antwortet ihm eine tiefe sonore Stimme.
´Bestimmt Petrus!`, folgere ich.
„Petrus: Unten auf Erden krebsen die Menschen nur noch auf allen Vieren herum. Haste etwa unsere Heizung auf volle Pulle gedreht?“
Petrus ist gerade dem kühlen Nebenknäuel rechts am hinteren Himmelsausgang entstiegen, ausgesprochen gut erfrischt sowie bester Laune, hält die Bemerkung seines Chefs für einen Scherz und lacht laut:
„Gut gemacht, ja, Chef?“
„Du Armleuchter! Ich mein es ernst. Was hast du da bloß wieder angestellt??“
Wegen ´Armleuchter` zuckt Petrus heftig zusammen.
´Wenn er wenigstens ´Heiliger Armleuchter` gesagt hätte!`
Denn seinem Titel nach zählt er zu den Heiligen, zumindest dem Titel nach. Aber ziemlich erschrocken wegen des zweifelhaften Komplimentes hört er dann lieber aufmerksam zu:
„Du schnappst dir jetzt das nächstbeste Rentier, galoppierst in gestreckter Gangart zurück ins Wetteramt und bringst das wieder in Ordnung, du Schluff!!“
Schwer sauer beendet unser sanfter himmlischer Vater das eher unsanfte Telefonat mit seinem nun geknickten Diener und versteckt das Handy in einer anderen Falte seines Gewandes, damit er es besser nicht so schnell wiederfindet. Ihm reicht es für heute.

Seufzend meint er:
„Also, du gehst jetzt zu Petrus. Das kommt nicht nochmal vor. Dafür sorge ich. Selbst, wenn ich ihn dafür in eine irdische Wüste schicken müsste … !“
„Wo ist denn die Heiss-Kalt-Anstalt?“, bringe ich stockend vor.
Sein Wutanfall hat mich total eingeschüchtert.
„Pass auf: Du fährst mit der Himmels-S-Bahn drei Stationen. Sie hält direkt vorm Wetteramt. Petrus` Büro findest du im sechsten Stock.“
„Gibt es dort wenigstens einen Aufzug?“
„Als mein Sohn auf Erden wandelte, hatte der auch keinen Aufzug. Nein, du benutzt die Treppe, klar? Kühlt doch ab, ist ja nass!“
Ungerührt widmet er sich wieder seinen Unterlagen über das nächst ausstehende Wunder. Mit dessen Planung ist er noch unzufrieden und will es gründlich überarbeiten. Denn es geht um sein Image. Ich bin vergessen und somit entlassen.

Die Himmels-S.Bahn fordert überhöhte Preise, Kurzstrecke gibt es nicht. Ich setze mich auf eine gekühlte Bank.
„Tolle Klimaanlage!!“
Die Stationen liegen relativ dicht beieinander. Ehe ich mich versehe, stehe ich vor dem Wetteramt. Anders als die schrecklich grauen Fabrikgebäude auf Erden wirkt es mit den strahlend weißen Mauern recht einladend. In der Eingangshalle steuere ich auf die Treppe zu, habe mich ja auf strapaziöses Stufensteigen eingestellt. Aber - was ist denn das? ...