Badeente

Meine beiden Rüden hassten Wasser von oben wie die Pest und verdünnisierten sich im Düsenjägertempo, sobald auch nur die Andeutung eines Mikrotropfens auf sie zuflog. Mein Großer landete bibbernd unterm Wohnzimmertisch, blieb dort für den Rest des Tages und sein kleinerer Freund verkroch sich unter Frauchens Bett. Quinny war ein extrem pfiffiges Kerlchen und hatte sich sehr zutreffend ausgerechnet, dass dorthin der böse Platschkerl nicht folgen würde. Tat der auch nicht und er durfte sich das Schlottern sparen.

Hundemädchen Feechen war aus einem völlig anderem Holz, so dass es mir ihretwegen angst und bange wurde, sobald irgendwo im Hause deutlich hörbar Wasser lief. Tröpfelte der Tropfen auch noch so schüchtern, ääh, leise, Planschmadame merkte es und war sofort zur Stelle.
„Gut nur, dass sämtliche Badezimmer Türen haben und das Spülbecken für sie denn doch zu eng ist!“
Feechen ließ sich leider auch nicht täuschen. Ich hätte mich noch so sehr bemühen können, meinem geliebten Knutschtier einen Bären aufzubinden, dass sie sich bestimmt verhört hätte und das Geräusch vielleicht von unserem Rasenmäher rührte ... Ihr Blick verbannte mich binnen einer Zehntelsekunde wegen dieser frechen Lüge in die Menschenheilanstalt. Prompt raste sie wie ein geölter Blitz die Treppe hoch und hätte sich am liebsten durch die Badtür durchgebissen. Allein der Gedanke an den dann mit hoher Wahrscheinlichkeit anschließenden Tierarztbesuch mit all dessen Pieks-Instrumenten ließ sie einhalten.

Doch gab sich meine Wasserratte nicht etwa geschlagen! Stattdessen heulte sie uns zur Strafe dafür, dass wir die bodenlose Unverschämtheit besessen hatten, das Badezimmer Feechen sicher zu machen, in Stadtviertellautstärke beachtlich hartnäckig die Ohren voll.
„Wuwauwuuh ... wauwauhuuh!"
„Das arme Tier braucht dringend Gesangsunterricht!" hielt ich mir die Ohren zu.
Dem armen Tier war dies total egal und es brüllte aus Leibeskräften weiter, was die Stimme hergab. Und die gab einiges her, denn Fee war ein riesiger Schäferhund.

Schon machte ich mir Sorgen wegen der Mittagsruhe, da verstummte Madame urplötzlich. Ich streifte die Heulboje mit einem misstrauischen Blick. Doch der kam zu spät. Feechens Lieblingsersatzschwester Martina ertrug das Gejammer ihrer Freundin nicht mehr und öffnete, weil sie in das jaulende Etwas schrecklich vernarrt war, die verbotene Tür zum nassen Paradies. Ehe ich es noch verhindern konnte, flutschte Feechen hinein. Drinnen daraufhin vierfaches Gekicher meiner Töchter sowie dann begeistertes Hundejohlen und zusätzlich ein mir sehr wohl bekanntes wie auch überhaupt nicht verkennbares Geräusch. Dieses hörte man in meinem Hause jeden Tag mindestens sechsmal. Es war unzweifelhaft die Dusche, die meine Kinder zur Gaudi des Tieres auf volle Pulle gedreht hatten. Mein Hundemädchen drehte vor Freude fast durch, missachtete all die ach so strengen Hundebenimmregeln in meinem Hause und machte es sich in der Dusche gemütlich.
„Wau, weiter. Mehr, mehr!"
Inzwischen war Quinny aufgeregt hinzu geeilt. Er hätte den Deubel getan, auch nur eine Pfote ins Nasse zu setzen. Aber die Liebe zu seiner Freundin gebot es, dass er sie wenigstens beim Bellen nach Kräften unterstützte.
„Wiff, wuff, wuhuuf!"
„Immerhin scheint er mehr Ahnung von niveauvollem Gesang zu haben als Feechen! - Tenor oder doch eher Bariton?"
Quinny konnte ich danach nicht fragen. Der war beschäftigt.

Selbst Feechens Kondition ließ erstaunlicherweise irgendwann nach. Das Jubeln wurde leiser und leiser, das Poltern hinter der besagten Tür auch.
„Mama, ich glaub, Feechen ist k.o.!", eröffnete mir meine Älteste.
Grinsend spielte ich meinen Trumpf aus:
„Prima, Kinder. Dann trocknet sie fein wieder ab und das Badezimmer dürft ihr auch wienern!"
Lange Kindergesichter. Wie ich mir gerne einbildete, guckte Feechen gleichfalls zerknirscht.