Hilfe, ich friere!! (1) (Überarbeitung)

Eigentlich weiß ich nur selten nicht, bei wem ich Rat suchen könnte. Also wende ich mich heute, weil es äußerst dringend ist, direkt an unseren Schöpfer:
„Herr, ich friere so eigenartig, so anders als sonst ...“
„Kind, aber hier ists warm und unten bei Euch doch noch viel wärmer!!“
Besorgt greift Gott sich das elegante schwarze Thermometer von seinem Schreibtisch.
„18 Grad!“, schüttelt er den weisen Kopf. „Wie kannste denn da frieren? - Oder haste das vielleicht ironisch gemeint?“
Kraftlos nicke ich nur noch. Er hat recht fix geschaltet. Aber er gilt ja als allweise. Das weiß auf Erden jedes Kind.
´Guckt er gleich aufs Außenthermometer, dann …`
Tatsächlich schaut er kurz zum himmlischen Wetterfrosch in dessen mit einer fast haushohen Leiter ausgestatteten Luxusmarmeladenglaswohnung. Es reicht! Er erstarrt, fängt auch an zu zittern. Allerdings nicht vor Kälte, sondern vor Wut.

„Petrus!“, schreit er völlig undiszipliniert.
Darauf zu mir gewandt:
„Dem werd` ich was erzählen. Fast Kochtemperatur auf der Erde … Und er verschwindet ins Wolkenbad! - Keine Sorge, mein Geschöpf: Dir und den Anderen wird geholfen. Niemand soll behaupten können, ich hätte meine Aufsichtspflicht vernachlässigt. Ich bin schließlich Euer Vater!“
Damit erzählt er mir eigentlich nichts Neues. Aber immerhin hat er Stellung bezogen. Gott kramt das Handy aus den weißen Falten seines Gewandes, drückt hastig ein paar Ziffern und stellt das Gerät auf „Lautsprechen“. Anscheinend soll ich alles mithören.

Es antwortet ihm eine tiefe sonore Stimme.
´Garantiert Petrus!`, folgere ich.
„Petrus: Unten auf Erden krebsen die Menschen nur noch auf allen Vieren herum. Haste etwa unsere Heizung auf volle Pulle gedreht?“
Petrus ist gerade dem kühlen Nebenknäuel rechts am hinteren Himmelsausgang entstiegen, also ausgesprochen gut erfrischt sowie bester Laune, hält die Bemerkung seines Chefs für einen Scherz und lacht laut:
„Gut gemacht, ja, Chef?“
„Du Armleuchter! Ich mein es ernst. Was hast du da bloß wieder angestellt??“
Wegen ´Armleuchter` zuckt Petrus heftig zusammen.
´Wenn er wenigstens ´Heiliger Armleuchter` gesagt hätte!`
Denn seinem Titel nach zählt er zu den Heiligen, zumindest dem Titel nach. Doch ziemlich erschrocken wegen des zweifelhaften Komplimentes hört er dann lieber aufmerksam weiter zu:
„Du schnappst dir jetzt das nächstbeste Rentier, galoppierst in gestreckter Gangart zurück ins Wetteramt und bringst das wieder in Ordnung, du Schluff!!“
Schwer sauer beendet unser sanfter himmlischer Vater das eher unsanfte Telefonat mit seinem nun geknickten Diener und versteckt das Handy in einer anderen Falte seines Gewandes, damit er es besser nicht so schnell wiederfindet. Ihm reicht es für heute.

Seufzend meint er zu mir:
„Also, du gehst jetzt zu Petrus. Das kommt nicht nochmal vor. Dafür sorge ich. Selbst, wenn ich ihn dafür in eine irdische Wüste schicken müsste … !“
„Wo ist denn die Heiss-Kalt-Anstalt?“, bringe ich stockend vor.
Sein Wutanfall hat mich total eingeschüchtert.
„Pass auf: Du fährst mit der Himmels-S-Bahn drei Stationen. Sie hält direkt vorm Wetteramt. Petrus` Büro findest Du im sechsten Stock.“
„Gibt es dort wenigstens einen Aufzug?“
„Als mein Sohn auf Erden wandelte, hatte der auch keinen Aufzug. Nein, Du benutzt die Treppe, klar? Kühlt doch ab, ist ja nass!“
Ungerührt widmet er sich wieder seinen Unterlagen über das nächst ausstehende Wunder. Mit dessen Planung ist er noch unzufrieden und will es gründlich überarbeiten. Denn es geht um sein Image. Ich bin vergessen und somit entlassen.