Irma die Eierfrau

Zu gegebenem Anlass:
FA macht sich für die Haltung einer glücklichen Hühnerschar im eigenen Gärtchen oder auf dem Balkon stark.

Mancher gibt sich viele Müh
Mit dem lieben Federvieh:
Einesteils der Eier wegen,
Welche diese Vögel legen,
Zweitens, weil man dann und wann
Einen Braten essen kann;
Drittens aber nimmt man auch
Ihre Federn zum Gebrauch
In die Kissen und die Pfühle,
Denn man liegt nicht gerne kühle.
Wilhem Busch aus Max und Moritz


Irma la Oeuf

Nein, kein Vergucker. Es ist nicht die Irma la Douce. Bei mir heißt die Verführerin Irma la Oeuf. Und was bei mir sehr selten geschieht, es wurde eine „fast“ wahre Geschichte daraus!

Wie es Rentnern öfters ergeht, wenn einem die anderweitig tätige Hausfrau mit dem Geldbeutel im Einkaufskörbchen, in dem sich- welch Missstrauen- eine vorgezählte Summe Geldes befindet, zum Händler um die Ecke schickt.
Dazu die freundliche Aufforderung nicht unnütz herumzustehen und gleich wieder zu erscheinen, da noch gestaubtsaugt , der Garten umgegraben, das Kaffeegeschirr der Abtrocknung harrt und das Krokodil Susi ausgeführt werden will.
Als Individualisten haben wir nämlich die Haltung von Hund und Katz abgelehnt und uns die Krokodildame Susi aus dem Tierheim geholt.
Achtung: „Die will „nicht nur“ spielen“

Mein Weg führte mich ein Stück durch ein dunkles Wäldchen und so kam ich mir vor, wie das Rotkäppchen und eigentlich bereitete ich mich darauf vor gefressen zu werden um damit diesem unseligen und unwürdigem Rentnerleben so auf diese Weise für immer Ade sagen zu können.
Besser scheint mir vom Wolf gefressen, als sich mit niederen Arbeiten zu beschäftigen, denn immerhin sind wir noch (nur noch zu etwa 9,78% < sinkend) die Krone eines Schöpfungsaktes. Der Schöpfer ist längst abgebrochen- beim Suppenrühren.
Leider übersah mich der böse Wolf und so landete ich sicheren Fußes bei unserer Gärtnerin, die welch Wunder, außer gangbaren Gemüsesorten und Blumen (auch aus Holland), Eier von glücklichen Bauernhennen aus dem Umfeld, Olivenöl aus Griechenland von einer Freundin, Fruchtseccos in allen Farben und als neuesten Service sogar Wurst und Fleisch von einer Metzgerei auf Bestellung vertreibt.
Also kurz gesagt so ein kleiner Supermarkt an den eine Gärtnerei angeschlossen ist.
Ging Gong macht es und schon stand ich zwischen Geranien, Gurken und Tomaten.
Mein Begehr bestand in Tomaten, einem Salatkopf und zwei Gurken, sowie Eier.
Brav las ich vom Einkaufszettel ab, weil man in die Behaltfähigkeit eines männlichen Rentners wenig Vertrauen setzt.
Bei den Eiern stoppte die schöne Gärtnersfrau. Nein, im Moment streiken die Hennen und verlangen mehr Futter von den Haltern.
Na, das kann ja heiter werden, ohne Eier zurück!
„Da hast du sicher wieder vor dich hingeträumt und hast es vergessen, und jetzt hab ich dirs doch sogar aufgeschrieben“ höre ich die neue Krone der Schöpfung ( 90,22% >steigend) sagen.
Die Gärtnerin verweigerte mir trotz meinem inständigen und flehendem Bitten und Betteln ein Entschuldigungsschreiben, indem auf die fehlenden Eier im Sortiment hingewiesen wird.
Es könnte ein böser Tag werden.
Aber da geschah das Wunder!
Als ich tiefbetroffen über die weibliche Eiseskälte einer Gärtnerin und lebensmüde aus der eierlosen Gartenlandschaft schlich, hörte ich hinter mir eine verführerische Altstimme leise rufen:
„ Hallo junger Mann, Sie brauchen Eier?“ und dann zuckersüß der Nachsatz: „ Ich habe so viel Sie wollen“. Dabei ließ Sie mir eine, auf parfümiertem, handgeschöpftes Papyrus geschriebene Adresse -wie ein Poussiertüchlein in meinen eierleeren Korb flattern- und klimperte kokett mit langen künstlichen Wimpern unter grünen Augenlieder zu mir hinauf.
Und das Schöne an dieser prfümierten Nachricht war, es waren nur einige Meter mehr zu ihrem Hühnerhaus und die Eier waren dazu noch billiger! Da konnte ich, zurückgekehrt ins traute Heim, mal wieder Boden gut machen!
Sie wollte gleich mit mir einen Eierliefervertrag abschließen und zwar der Gestalt, dass wir uns verpflichteten jeden Donnerstag 10 Eier abzunehmen. Grosse , kleine, weiße oder braune und sogar grüne(bei denen ich vermute die werden von Papageien gelegt).
„Ihre Irma“ stand in feiner Schrift auf dem Papyrus. Sie musste sich in der Gärtnerei hinter einer Hängeampel mit roten Muttertagsherzen versteckt gehalten haben, denn sie war von zierlicher Gestalt. Sie trug eine mit Pailletten verzierte Bluse, einem Plisseerock mit farbigen Stickereien und um die schmale Taille einen mit Strass reichlich verzierten breiten Gürtel, Nylons und hochhackige elegante Schuhe.
Eigentlich sieht Irma immer so aus und dies jeden Tag. Manchmal begegne ich ihr auf der Bank( Eiergeld einzahlen?) und ich bin mir nicht sicher, ob sie sich dort Kunden angelt, die nach goldenen Eier suchen.
Danach habe ich sie noch gar nicht gefragt.
Doch das Phänomen Irma la Oeuf ist damit keinesfalls gelöst.
Wie besucht Irma ihre Produktionsstätte. In welchem Outfit versucht sie den Hühnern die Eier abzuluchsen? Kokettiert sie mit dem Hahn, damit der fleißiger arbeitet. Haben die Hennen gehäkelte mit Strass verzierte Nestchen unter dem legfreudigen Hinterteilen. Verwendet sie „Penaten Babywundcreme “ für entzündete Hühnerpopos. Keiner weiß es.
Sicher ist- Irma la Oeuf ist eine absolut pünktlich liefernde Eierfrau.

Da wir beide lange genug in Spanien gelebt haben, wo Eier in irgendeiner Art täglich auf den Tisch kommen, sagte ich Topp mit Handschlag.
Und so gibt es bei uns jetzt verstärkt:
Spiegeleier, Eier rüht euch, Speckeier, Eier im Glas- Russische Eier, Eieromelette, Tortillas, Harte Eier, Weiche Eier , Verlorene Eier, Eier in Senfsoße, Eishampoo, Eierlikör, Eierschecke, Zwiebeleier, Eiersalat.
Jede Menge 100 Jährige Chinesische Eier die wir im Garten vergraben für unsere Erben- mit Suchplan.
Seit wir so viele Eier haben nehmen wir diese als Wurfgeschosse, was bedeutend billiger ist als altes Meißner. Dieser Einsatz, der immer große Mengen an Eier erfordert, bewahrt unseren Cholesterinspiegel vor all zu mächtigen Sprüngen und verschafft uns Bewegung.
Neu im Sportprogramm haben wir jetzt tägliches Eierlöffellaufen mit zusätzlichem Sackhüpfen. Was nach der Olympiaregel mindestens Schwierigkeitsgrad Neun gleichkommt.

Das genaue Alter von Irma la Oeuf ? Da kann ich nur schätzen, aber 80 scheint möglich.