Wahrlich tolle Einrichtungsideen

Ich bin meine Möbel leid wie dicke Tinte, sowohl das edle Awariholz als auch die gelaugte Kiefer im Obergeschoss. Raus damit, ich atme auf und hab bereits tausend Ideen. Sind auch erforderlich, denn auf nacktem Boden möchte ich nicht schlafen.

Mit der Axt und dem Hammer zerdeppere ich das Alte zu Kleinholz und gönne den Nachbarn ein wirklich amüsantes Theaterstück: Kasperle wirft sämtliche Holzlatten aus dem Fenster, das Krokodil erdolcht hilfsbereit Tische und Stühle und der Polizist achtet mit Argusaugen darauf, dass ja nichts heil bleibt, denn Chaos muss sein. Unten stehen die Nachbarn sich die Beine in den Bauch und klatschen belustigt Beifall. Klar, denn sie müssen das Gerümpel ja nicht entfernen. Außerdem wissen sie jetzt endlich, wie ich eingerichtet war.

Nachdem der ganze Mist abtransportiert worden ist, geht’s an die Planung der Neugestaltung. Ich schwöre mir, dass nichts an das Vergangene erinnern soll. Ein paar Wochen später stehe ich zwischen den Neuerwerbungen und rätsele, was eigentlich was darstellen soll. Dies bleibt nämlich zunächst ein Geheimnis. Mit dem Mut der Verzweiflung setz ich mich einfach drauf und krache prompt zu Boden:
„Upps, war doch kein Stuhl!“
Keine der guten Eroberungen schaut nach dem aus, was es eigentlich ist. Deshalb ist das Wohnzimmer bald extrem individualistisch eingerichtet. Dreibeinige Stühle baumeln von der Decke, damit sie nicht übers Parkett schleifen. Den zugehörigen Tisch mit der schrägen Platte - so rutschen Krümel von allein nach unten und ich erspar mir das Abwischen als auch das Spülen des Porzellans - stell ich auf Stelzen, denn sonst würden die hoch in der Luft residierenden Gäste beim Tasten nach der Kaffeetasse Bandscheibenschäden riskieren. Gegessen wird mit Stäbchen.

Die angeblich so kostengünstigen Möbel sind überhaupt nicht kostengünstig gewesen. Für neues Geschirr wirds Geld darum zu knapp, macht aber nichts, Blech ist in, gilt als edel und als Lampen dienen Kerzenfunzeln. Keiner kann behaupten, dass es ungemütlich sei. Statt einer eleganten Sofaecke liegen dort grellbunte Designer-Sitzkissen in Orange, Neongrün und schreiendem Pink. Daneben stehen Bierkästen als Beistelltische, bedeckt von infam kitschigen lila Deckchen. In hellrosa Kübeln imponierenden Ausmaßes streben gewaltige Palmwedel dem Licht entgegen, an den Fenstern hängen giftigfarbene Blumenampeln.

Mir ist es noch lange nicht apart genug. Jede Wand bekommt ihren ureigenen Anstrich mit Klatschblumenmustern, riesigen Zebrastreifen. Genauso darf aber das geliebte Schottenkaro nicht fehlen. In jeder Zimmerecke schaukeln goldfarbene Putten. Als Krönung der Geschmacklosigkeit hänge ich extra scheußliche Rubensgemälde auf. Für die echten fehlt ebenfalls das Geld.

Als alles fertig ist, greife ich zum Telefon und lade meine Freundinnen zur Einweihungsparty ein. Die Armen ahnen ja nicht, was sie erwarten wird ...

Wahr oder nicht wahr?
Das ist meine Frage an Euch.