Ein Auto zieht Bilanz

Ich brauche Euch heute dringend zum Michaustuuten. Ich kann nicht mehr. Es zerbeult mich total. Damals in den ersten Monaten mit meinem neuen Frauchen habe ich im sechsten Autohimmel geschwebt, denn sie hat mich nach Strich und Faden verwöhnt und mit mir tolle Fahrten quer durch Deutschland unternommen.
„Huup, ich kenn` Deutschland wie mein eigenes Handschuhfach!"
Doch dann kamen die Ferien, in denen sie tatsächlich für mehrere Wochen ohne mich los gedüst ist.
„Huup!!"
Sogar bis ins Ausland.
„Knautschi, dorthin kannst du nicht mit!"
´Sonne Gemeinheit!!!`

Aber nach ihrer Rückkehr hab ich jedes Mal einen Grund gehabt, noch stolzer als zuvor durch die Straßen zu rollen. Ich schwärme nämlich für Schmuck und Frauchen hat mir so tolle Länderaufkleber mitgebracht. Die trage ich nun auf der Windschutzscheibe und auf dem Blechpopo spazieren. Wegen dieser hübschen Geschenke hab ich nicht länger beleidigte Leberwurst gespielt, sondern mich flugs wieder mit ihr versöhnt.
´Sogar im fernen Island hat sie mich nicht vergessen!`
Tja, Menschen nehmen sich eben öfters eine Autobeziehungspause. Daran ist wohl nichts zu ändern und vielen meiner vierrädrigen Freunden ergeht es ebenso. Ein paar von denen sind ja noch viel ärmer dran, stehen wochenlang allein gelassen in der dämlichen Garage herum und keiner kümmert sich um sie. Dagegen geht es mir doch wirklich blendend.

Ja, und dann verliebte ich mich in ein schickes Automädchen, das von meinem Aufklebern wohl doll beeindruckt war. Bienchen und ich waren lange ein Paar. Leider blieb es eine Fernbeziehung, denn sie wohnte zwei Stadtteile entfernt. Ab und zu jedoch hatten wir auf dem Parkplatz vor dem Einkaufszentrum ein Rendezvous. Nur blöd, dass wir dabei immer unter strenger Aufsicht standen. So ein Mist, denn für mein Bienchen hätte ich dann hintedass sie rher glatt einen Werkstattaufenthalt in Kauf genommen, huup.

Doch nach zwei Jahren war alles vorbei. Bienchen wurde verkauft, landete aber zum Glück nicht auf dem Schrottplatz. Aber ich litt trotzdem furchtbar. Dann erfuhr ich, dass sie durch eine fremde Stadt düse und sogar neue sexy Randkappen besäße. Nen anderen Freund hatte sie bestimmt auch schon, seuufz!

Jetzt bin ich schon dermaßen lange solo. Das nervt! - Also, Mädels: Ich heiße Knautschi, bin im besten Mannesalter, weltgewandt und unbedingt ein Kavalier. Wie ich mir sie vorstelle? Etwa so groß wie ich und sie sollte ein rotes oder gelbes Blechkleid tragen. Aber, was viel, viel wichtiger ist: Sie muss genauso flitzen können wie ich, damit wir irre Wettfahrten machen können. Meiner Zukünftigen würde ich sogar die tollste Parklücke der ganzen Welt überlassen und mich ihretwegen mit dem eigentlich unzumutbaren Abstellplatz neben einem übelriechenden Mülleimer zufrieden geben. Antwort tuuten bitte direkt hier drunter!!“