Beutefahndungsanleitung für Diebe

Liebe Einbrecher!

Kommen Sie am besten tagsüber. Dann bin ich meist unterwegs. Stecken Sie Ihren Werkzeugkasten in einen Umzugskarton. Mir werden dermaßen viele Pakete geliefert, dass er dann garantiert nicht auffällt. Die Nachbarn haben den Auftrag, Ihnen kommentarlos den Ersatzhausschlüssel auszuliefern. Für den Fall, dass Sie es jedoch vorziehen, den fast 2m hohen Gartenzaun zu bezwingen, lehnt außen eine Leiter. Bitte klettern Sie dann auf der anderen Seite am Wolkenkratzerheckenvogelmietshaus sehr vorsichtig hinunter. Vielleicht möchten geflügelte Wohnungssuchende im Frühling die dort noch vorhandenen Zweigblättervillen gerne beziehen. (Ich liebe geflügelte Enkelkinder!).

Zerbrechen Sie sich nicht überflüssigerweise den Kopf. Ich habe an alles gedacht: Die Fensterschiebetür steht extra einen Spalt weit offen. In meinem Arbeitszimmer finden Sie auf dem Monitor noch detaillierte Anweisungen zur Arbeitserleichterung vor.

Ein wichtiger Hinweis für eventuell mit Computern nicht so sehr vertraute Personen: Bitte versuchen Sie nicht, jene Liste anschließend mit dem in der Schreibtischschublade liegenden Radiergummi zu löschen. Es würde zu wirklich unschönen Gummikrümelstreifen führen. Stattdessen bedienen Sie sich der bereit liegenden Maus. Weibliche Einbrecher dürfen sich das Kreischen deswegen getrost sparen: Das Ding ist keine, sondern heißt nur so. Ein Druck auf deren Taste und Sie können aufatmen: Kein Konkurrenzunternehmen wird je noch die Möglichkeit haben, die folgenden tollen Tipps zu nutzen:

a. Kristallgläser, Porzellan und Wandteller finden Sie im Wohnzimmer. Ich habe Kartons und massenweise Zeitungspapier bereit gelegt, zusätzlich noch Kehrblech und Schaufel, falls etwas zu Bruch gehen sollte.

b. Außerdem stehen in fast jedem Raum irgendwelche technischen Geräte. Sämtliche Bedienungsanleitungen finden Sie im Arbeitszimmer im zweiten Fach von unten in der großen Regalwand - dritter lila Ordner von rechts.

c. Zum einfacheren Abtransport der Fernseher, der Videorecorder, der Radios, des Backofens, der Mikrowelle sowie von Wasch- und Spülmaschine als auch des Wäschetrockners steht ein Sackkarren parat, der Ihnen auch genauso das mühsame Schleppen der vielen Bilder erspart.

d. Haben Sie Kids? In meiner Kommode stehen Ordner mit Kindergeschichten, darunter auch zwei Horrorstorys. Diese sind für Ihre Kleinen aber erst ab sechzehn Jahre geeignet. Die Jüngeren würden Albträume bekommen und Sie ebenfalls keinen Schlaf mehr, was wiederum mir dann den meinigen rauben würde.
Abschließend habe ich noch ein dringendes Anliegen: Bitte schließen Sie nach Verlassen des Hauses die Eingangstür ab! Sie würden mir damit einen großen Gefallen erweisen und die mehr als beunruhigenden Gedanken an einen eventuellen (weiteren) Einbruch nehmen. Nun wünsche ich Ihnen noch viel Spaß beim Ausräumen meines Hauses und verbleibe mit überaus herzlichen Grüßen

Ihre Gastgeberin Gaby