Von ehemaliges Mitglied
Donnerstag 10.01.2019, 06:02
VİRUSATTACKE
Neulich sitze ich ahnungslos mit meinen Freunden bei den “glücklichen Brüdern” ,einem Lokal in unserem kleinen Kaff.İch war auch glücklich, denn meine Freunde,denen ich seit zwei Jahren türkisch beizubringen versuche,konnten an diesem Nachmittag,immerhin schon Saetze bilden ohne ins Buch zu schauen.Dauerte auch nurmehr ca. zehn Minuten pro Satz.Das war schon ein richtiger Lichtblick! Nun nach zwei Stunden Saetzebilden,hatten wir uns eine kleine Labung redlich verdient.So,da sitzen wir nun gemütlich an einem kleinen Tisch am Strassenrand,und waehrend die Sonne uns den Rücken waermt,der Muezzin um die Wette mit den durchfahrenden Mopeds,Rollern und Kleinmotorraedern schreit, sieben Katzen und fünf Hunde um unseren Tisch herumlungern,geniessen wir unsere Hendlsuppe von den,wie wir sie insgeheim nennen,”warmen Brüdern”,aber das ist mit Sicherheit die falsche Bezeichnung.Denn!Warm ist nicht mal die Suppe,die wir trotzdem genüsslich schlürfen.Ja, und da ist es plötzlich passiert.Mandelschmerzen! Nicht dass sie jetzt denken in der Suppe waere eine Mandel gewesen,auf die ich versehentlich draufbiss und die jetzt vor Schmerzen aufschrie! Nein,die Mandeln,in meinem Hals waren es,die plötzlich vor Schmerz aufschrien,lautlos,aber um ihnen Gehör zu verschaffen,jammerte ich mal ein bisschen rum.”Au,mein Hals!” “Was ist denn mit deinem Hals? Seit wann tun Falten,denn weh? Fragte meine mitfühlende Freundin. Und ihr ebenso mitfühlender Mann meinte noch:”Aber İnge hat doch keine Falten am Hals,das ist nur etwas überhaengende Haut.”Das war mir ein grosser Trost und mein Hals tat plötzlich nur mehr halb so weh.Dafür war es plötzlich der Kopf,nein,die Stirn,hinter der Stirn fühlte ich förmlich,wie Tausende kleine Tierchen auf den Befehl :”ATTACKE!” ihres Kommandeurs anfingen wie wild durcheinanderzulaufen,die meisten von ihnen wollten scheinbar nicht an die Front,sondern versuchten verzweifelt einen Ausweg ,und trommelten gegen meine Stirnwand,als dies nichts half,belagerten sie meine beiden Schlaefenseiten,und beschlossen die Nacht dort zu verbringen.Der Rest der Truppe,nein,eigentlich Truppen,befolgte den Befehl des Generals:”Nasenscheidewand besetzen!” Gefühlte Millionen dieser kleinen Tierchen,nennen wir sie mal Viren,krochen in meine Nase und verursachten ein Kitzeln,aber ein sehr unangenehmes Kitzeln,in meinen Nasenlöchern.Meine arme Nase wusste sich nicht anders zu helfen,schickte ihrerseits ein paar bis dahin dösende Soldaten,mit ein paar Kübeln Wasser ins Gefecht.Das war gut gemeint,aber ohne erkennbare Taktik.Wie denn auch! Nach dem vielen Obst und Gemüse das ich denen,den ganzen Sommer über zugeführt hatte,wogen sich alle in Sicherheit und hielten einen vorzeitigen Winterschlaf.Da nutzte auch der Befehl meines İnnenminister :”Abwehr” nicht mehr viel.Dieser Angriff war fürs Erste verschlafen worden.Es nutzte nichts mehr,dass ich am Abend mit Salzwasser versuchte die Ungeheuer aus meinem Hals und meiner Nase zu vertreiben.Nein sie hielten der Meerwasser-Überschwemmung stand,wie ein Fels in der Brandung.İm Bett liegend spürte ich wie sie eine richtige Soldaten Völkerwanderung unternahmen.Sie besetzten Gebiete meines Körpers,von denen ich gar nicht wusste,dass es sie gab.Sie waren ein sehr gut organisierter Trupp.Wie die PKK in der Türkei,so listig waren sie! Rasch hatten sie sich auch in den kleinsten und schwerst aus-zu-kundschaftenden Winkeln breit gemacht.Der Versuch mit einer kleinen Tablette noch zu retten,was noch zu retten waere,scheiterte klaeglich.Nein,ich hörte sie förmlich lachen über meine Softgun,angesichts der Waffen die ihnen zur Verfügung standen.Natürlich half auch der schwache Versuch meiner traegen Soldaten,etwas Feuer zu entfachen,nichts mehr.Alles was sie zustande brachten waren 37,2 Grad.Das war natürlich zu wenig,angesichts dieser Überzahl!
İnzwischen hatte ich Zeit mir Gedanken zu machen,wo ich mir die Biester denn eingefangen haette.War es die Hendlsuppe? Wie absurd! Hühnersuppe ist das Beste bei Erkaeltung,heisst es doch.Aber erkaeltet war ich ja gar nicht,nur von Viren befallen.Waren es die Katzen oder die Abgase von der alten Tschesn,von der du in Europa keine einzige mehr siehst.Oder doch von dem schweissigen Haendedruck des freundlichen Kellners? Oder vom feuchten Begrüssungsküsschen vom Mann meiner Freundin.Wahrscheinlich! Der hat doch einen Vollbart,und wenn der da hineingeniest hat kurz bevor….Laut Hirschhausen,ein Gott in Weiss,Weiss das kommt bestimmt von Wissen! Zumindest wissen die Meisten,ob die Krankenschwester neben dem Bauchnabel ein Muttermal hat oder nicht.Also laut diesem Hirschhausen,lauert die grösste Ansteckungsgefahr beim Haendeschütteln,da wir alle von Mutti gelernt haben,schön brav die Hand vor den Mund zu halten beim Niesen,aber NiCHT, sofort danach die Haende zu waschen. Wie denn auch,wenn du beim Bim oder Şok,das sind die Hofers der Türkei,bist.Wo willst du denn da die Haende waschen.Mit höchster Wahrscheinlichkeit hat vorher so ein kleiner Türke ganz brav in seine Hand geniest und mangels eines Taschentuchs die feuchte Masse verstohlen auf die Packung Fadenkaese gewischt,ganz hinten im Regal,damit es niemand sieht.Nun ich habs natürlich auch nicht gesehen,war noch stolz darauf, ganz nach hinten gelangt zu haben.Wegen dem neueren Ablaufdatum!Tja damit hatte ich den Salat,beser gesagt den Kaese und die Viren.Davon stand ja nichts am Stempel.Just in diesem Moment hat vielleicht meine Nase gejuckt….das Ergebnis hab ich jetzt.Keine Teilnahme an der Hoteleröffnung mit einem Viergaenge Menü,bereits bezahlt!Keine Wanderung am Sonntag!Vier Tage und fünf Naechte lahmgelegt! Aber nicht für die Hausarbeit!Denn Staub wischen und kochen und um die Waesche kümmern kann man auch mit den paar Viren im Bauch.Meint mein Mann. Also wie ich es geschafft habe mich von diesen hartnaeckigen Biestern letztendlich doch noch zu befreien,ist mir eigentlich ein Raetsel.Aber meine Soldaten haben irgendwie erreicht,sich wieder mal als glorreiche Helden in mein Anatomie Geschichtsbuch einzutragen.Jetz muss ich mal nachrechnen,wenn ich angenommen zwei Mal im Jahr wie der Volksmund sagt“erkaeltet” war dann macht das in meinem Alter ( das wollte ich eigentlich nicht verraten)130 Mal!!!!wo ihnen das geglückt ist. Eigentlich doch eine Meisterleistung,und an dieser Stelle möchte ich mal ein grosses DANKE an meine Abwehrkraefte aussprechen!
Allerdings die Angst vor einer wiederholten Ansteckung ist natürlich gross.Einkaufen gehe ich nur mehr mit einer 5 LiterWasserflasche im Rucksack am Rücken,und nach jedem Haendeschütteln,jeder Türklinke,jedem Küsschen auf die Wange kommt sie zum Einsatz.Natürlich hab ich auch Flüssigseife und Wegwerf Handtücher dabei.İst natürlich etwas mühsam.Hab auch schon überlegt nach Japan auszuwandern,aber ein paar Türklinken würden wahrscheinlich trotz modernsten, automatischen Eingaengen bleiben….
Und kein einziger lascher Haendedruck,kein einziges feuchtes Küsschen….
Da würde mir dann doch etwas fehlen!
VİRUSATTACKE
Neulich sitze ich ahnungslos mit meinen Freunden bei den “glücklichen Brüdern” ,einem Lokal in unserem kleinen Kaff.İch war auch glücklich, denn meine Freunde,denen ich seit zwei Jahren türkisch beizubringen versuche,konnten an diesem Nachmittag,immerhin schon Saetze bilden ohne ins Buch zu schauen.Dauerte auch nurmehr ca. zehn Minuten pro Satz.Das war schon ein richtiger Lichtblick! Nun nach zwei Stunden Saetzebilden,hatten wir uns eine kleine Labung redlich verdient.So,da sitzen wir nun gemütlich an einem kleinen Tisch am Strassenrand,und waehrend die Sonne uns den Rücken waermt,der Muezzin um die Wette mit den durchfahrenden Mopeds,Rollern und Kleinmotorraedern schreit, sieben Katzen und fünf Hunde um unseren Tisch herumlungern,geniessen wir unsere Hendlsuppe von den,wie wir sie insgeheim nennen,”warmen Brüdern”,aber das ist mit Sicherheit die falsche Bezeichnung.Denn!Warm ist nicht mal die Suppe,die wir trotzdem genüsslich schlürfen.Ja, und da ist es plötzlich passiert.Mandelschmerzen! Nicht dass sie jetzt denken in der Suppe waere eine Mandel gewesen,auf die ich versehentlich draufbiss und die jetzt vor Schmerzen aufschrie! Nein,die Mandeln,in meinem Hals waren es,die plötzlich vor Schmerz aufschrien,lautlos,aber um ihnen Gehör zu verschaffen,jammerte ich mal ein bisschen rum.”Au,mein Hals!” “Was ist denn mit deinem Hals? Seit wann tun Falten,denn weh? Fragte meine mitfühlende Freundin. Und ihr ebenso mitfühlender Mann meinte noch:”Aber İnge hat doch keine Falten am Hals,das ist nur etwas überhaengende Haut.”Das war mir ein grosser Trost und mein Hals tat plötzlich nur mehr halb so weh.Dafür war es plötzlich der Kopf,nein,die Stirn,hinter der Stirn fühlte ich förmlich,wie Tausende kleine Tierchen auf den Befehl :”ATTACKE!” ihres Kommandeurs anfingen wie wild durcheinanderzulaufen,die meisten von ihnen wollten scheinbar nicht an die Front,sondern versuchten verzweifelt einen Ausweg ,und trommelten gegen meine Stirnwand,als dies nichts half,belagerten sie meine beiden Schlaefenseiten,und beschlossen die Nacht dort zu verbringen.Der Rest der Truppe,nein,eigentlich Truppen,befolgte den Befehl des Generals:”Nasenscheidewand besetzen!” Gefühlte Millionen dieser kleinen Tierchen,nennen wir sie mal Viren,krochen in meine Nase und verursachten ein Kitzeln,aber ein sehr unangenehmes Kitzeln,in meinen Nasenlöchern.Meine arme Nase wusste sich nicht anders zu helfen,schickte ihrerseits ein paar bis dahin dösende Soldaten,mit ein paar Kübeln Wasser ins Gefecht.Das war gut gemeint,aber ohne erkennbare Taktik.Wie denn auch! Nach dem vielen Obst und Gemüse das ich denen,den ganzen Sommer über zugeführt hatte,wogen sich alle in Sicherheit und hielten einen vorzeitigen Winterschlaf.Da nutzte auch der Befehl meines İnnenminister :”Abwehr” nicht mehr viel.Dieser Angriff war fürs Erste verschlafen worden.Es nutzte nichts mehr,dass ich am Abend mit Salzwasser versuchte die Ungeheuer aus meinem Hals und meiner Nase zu vertreiben.Nein sie hielten der Meerwasser-Überschwemmung stand,wie ein Fels in der Brandung.İm Bett liegend spürte ich wie sie eine richtige Soldaten Völkerwanderung unternahmen.Sie besetzten Gebiete meines Körpers,von denen ich gar nicht wusste,dass es sie gab.Sie waren ein sehr gut organisierter Trupp.Wie die PKK in der Türkei,so listig waren sie! Rasch hatten sie sich auch in den kleinsten und schwerst aus-zu-kundschaftenden Winkeln breit gemacht.Der Versuch mit einer kleinen Tablette noch zu retten,was noch zu retten waere,scheiterte klaeglich.Nein,ich hörte sie förmlich lachen über meine Softgun,angesichts der Waffen die ihnen zur Verfügung standen.Natürlich half auch der schwache Versuch meiner traegen Soldaten,etwas Feuer zu entfachen,nichts mehr.Alles was sie zustande brachten waren 37,2 Grad.Das war natürlich zu wenig,angesichts dieser Überzahl!
İnzwischen hatte ich Zeit mir Gedanken zu machen,wo ich mir die Biester denn eingefangen haette.War es die Hendlsuppe? Wie absurd! Hühnersuppe ist das Beste bei Erkaeltung,heisst es doch.Aber erkaeltet war ich ja gar nicht,nur von Viren befallen.Waren es die Katzen oder die Abgase von der alten Tschesn,von der du in Europa keine einzige mehr siehst.Oder doch von dem schweissigen Haendedruck des freundlichen Kellners? Oder vom feuchten Begrüssungsküsschen vom Mann meiner Freundin.Wahrscheinlich! Der hat doch einen Vollbart,und wenn der da hineingeniest hat kurz bevor….Laut Hirschhausen,ein Gott in Weiss,Weiss das kommt bestimmt von Wissen! Zumindest wissen die Meisten,ob die Krankenschwester neben dem Bauchnabel ein Muttermal hat oder nicht.Also laut diesem Hirschhausen,lauert die grösste Ansteckungsgefahr beim Haendeschütteln,da wir alle von Mutti gelernt haben,schön brav die Hand vor den Mund zu halten beim Niesen,aber NiCHT, sofort danach die Haende zu waschen. Wie denn auch,wenn du beim Bim oder Şok,das sind die Hofers der Türkei,bist.Wo willst du denn da die Haende waschen.Mit höchster Wahrscheinlichkeit hat vorher so ein kleiner Türke ganz brav in seine Hand geniest und mangels eines Taschentuchs die feuchte Masse verstohlen auf die Packung Fadenkaese gewischt,ganz hinten im Regal,damit es niemand sieht.Nun ich habs natürlich auch nicht gesehen,war noch stolz darauf, ganz nach hinten gelangt zu haben.Wegen dem neueren Ablaufdatum!Tja damit hatte ich den Salat,beser gesagt den Kaese und die Viren.Davon stand ja nichts am Stempel.Just in diesem Moment hat vielleicht meine Nase gejuckt….das Ergebnis hab ich jetzt.Keine Teilnahme an der Hoteleröffnung mit einem Viergaenge Menü,bereits bezahlt!Keine Wanderung am Sonntag!Vier Tage und fünf Naechte lahmgelegt! Aber nicht für die Hausarbeit!Denn Staub wischen und kochen und um die Waesche kümmern kann man auch mit den paar Viren im Bauch.Meint mein Mann. Also wie ich es geschafft habe mich von diesen hartnaeckigen Biestern letztendlich doch noch zu befreien,ist mir eigentlich ein Raetsel.Aber meine Soldaten haben irgendwie erreicht,sich wieder mal als glorreiche Helden in mein Anatomie Geschichtsbuch einzutragen.Jetz muss ich mal nachrechnen,wenn ich angenommen zwei Mal im Jahr wie der Volksmund sagt“erkaeltet” war dann macht das in meinem Alter ( das wollte ich eigentlich nicht verraten)130 Mal!!!!wo ihnen das geglückt ist. Eigentlich doch eine Meisterleistung,und an dieser Stelle möchte ich mal ein grosses DANKE an meine Abwehrkraefte aussprechen!
Allerdings die Angst vor einer wiederholten Ansteckung ist natürlich gross.Einkaufen gehe ich nur mehr mit einer 5 LiterWasserflasche im Rucksack am Rücken,und nach jedem Haendeschütteln,jeder Türklinke,jedem Küsschen auf die Wange kommt sie zum Einsatz.Natürlich hab ich auch Flüssigseife und Wegwerf Handtücher dabei.İst natürlich etwas mühsam.Hab auch schon überlegt nach Japan auszuwandern,aber ein paar Türklinken würden wahrscheinlich trotz modernsten, automatischen Eingaengen bleiben….
Und kein einziger lascher Haendedruck,kein einziges feuchtes Küsschen….
Da würde mir dann doch etwas fehlen!